ITALIA, PRIMAVERA 2025 – IL GOVERNO BALLO SULLA BOMBA (ANCORA ACCESA) In un’Italia dove l’economia danza il tip-tap su una mina antiuomo chiamata “inflazione”, la premier Giorgia Meloni sembra aver preso lezioni di equilibrio circense, correndo sopra una bomba che sfrigola più di una padella con l’olio bollente. Il trucco? Non guardare in basso. Mai. Dietro di lei, Giuseppe Conte in versione maratoneta d’opposizione corre e grida “Elezioni!” come un venditore ambulante con un solo prodotto in saldo. E a ben guardare, il popolo italiano si sta preparando al grande spettacolo, popcorn alla mano, in attesa dell’inevitabile botto o, per i più ottimisti, di una magia dell’ultimo secondo. Nel frattempo, Salvini è stato visto armeggiare con Google Maps cercando “dove si trova il consenso”, mentre Tajani continua a parlare in conferenze stampa in cui l’unico spettatore rimasto è la pianta ficus nell’angolo della sala. Tra un decreto sgonfiato e una manovra elastica (ma che tira da una sola parte), il governo sembra più impegnato a rincorrere sondaggi che a gestire le priorità. E mentre gli italiani contano i centesimi come fossero pepite d’oro, Palazzo Chigi risponde con slogan che sembrano usciti da un generatore automatico di frasi motivazionali: “Avanti tutta!”, “Ce la faremo!”, “Abbiamo un piano!” (scritto a matita). Ma tranquilli, l’estate è vicina: tempo di ferie, gelati… e forse un’altra crisi di governo da godersi sotto l’ombrellone.

Trump, l’uomo che trattava dazi come caramelle Donald Trump si sveglia la mattina, guarda fuori dalla finestra, si accende l’elmetto immaginario e decide: “oggi lanciamo un dazio”. Poi però ci ripensa. Lo sospende. Lo raddoppia. Lo dirige contro la Cina. O forse no. Forse lo dirotta sull’Europa, così per tenersi in allenamento. Il dazio è il suo yoga, la sua forma di meditazione attiva. Mentre noi facciamo stretching, lui mette il 25% sulle auto tedesche, poi si rilassa con un 10% sui microchip, e conclude la sessione con una tassa punitiva sulla mozzarella di bufala (colpevole, evidentemente, di essere troppo buona). In questi giorni ha concesso una “pausa di 90 giorni sui dazi” – tranne alla Cina, ovvio. Un gesto magnanimo, un po’ come un pitbull che molla il polpaccio della vittima per tre mesi, in segno di pace. Ma attenzione: Trump non è solo tariffe e minacce commerciali. Il 15 aprile, ha in agenda un incontro con il suo vice e, presumibilmente, con se stesso. Per discutere delle solite cosette: smantellare le regole ambientali, ridurre le tasse ai ricchi, spiegare a Zelensky che deve arrendersi perché “così la smettiamo tutti e torniamo a vedere il Super Bowl”. L’Agenda 47, il suo programma per tornare alla Casa Bianca, è un capolavoro: meno tasse, meno leggi, più trivelle, più armi, e via le “burocrazie”. Se gli lasciassimo il tempo, abolirebbe anche l’ortografia. Obiettivi chiari, stile da bar In politica estera, Trump punta tutto sul “dire la verità che non ti puoi permettere di dire”, tipo: “l’Ucraina ha perso”, oppure “la NATO non paga abbastanza”, oppure “ci serve il vostro gas, ma solo se lo pagate tre volte tanto”. Un approccio diplomatico, in stile cowboy ubriaco che negozia la pace con una pistola sul tavolo. Sull’immigrazione, le intenzioni sono limpide: revocare protezioni, costruire nuovi muri, usare le catene, e far pagare il tutto al Messico, o magari all’Unione Europea, perché tanto sono tutti “freeloaders”. E sul digitale? Beh, Musk può dormire sereno: Trump non gli chiederà mai di rimuovere contenuti illegali entro 24 ore. Piuttosto lo nominerà Ministro della Verità, con diritto di replica automatica a qualsiasi fact-checker. Conclusione: Trump è già tornato (nella sua testa) La verità è che Trump non aspetta il 2025. Per lui è già presidente. La pausa dei dazi è già legge. L’Ucraina ha già perso. Il gas è già nostro. E l’Europa? L’Europa è quel posto pieno di regole, di precauzioni, di diritti, di etichette sui cibi, che va messo in riga come uno scolaretto che non vuole bere latte ormonato. Ma attenzione: se la Commissione europea non si piega, se osa ancora difendere il vetro di Murano, il Parmigiano, o — peggio — la salute pubblica, Trump tirerà fuori la sua arma segreta: il documento delle doglianze. Una Bibbia americana fatta di lamentele, richieste impossibili e pretese da impero in saldo. Che poi, a guardarlo bene, non è un piano di governo. È la lista di nozze del capitalismo aggressivo.

Made in Europe: il lusso di morire più tardi Pare che negli uffici di Washington circoli un documento segreto, lungo quanto la lista della spesa di un ipocondriaco paranoico. È la lettera a Babbo Bruxelles: contiene tutte le lagne, le doglianze, gli sfoghi e le frustrazioni dell’imprenditoria americana. E no, non c’è scritto “pace nel mondo”, ma “meno etichette sui polli imbottiti di ormoni”. Ognuno ha i suoi sogni. In cima alla lista dei desideri c’è la richiesta più nobile: poter vendere in Europa carne che fa venire la barba anche alle galline. “Potenzialmente rischiosa per la salute”, dicono alcuni studi. Ma potenzialmente è tutto: anche inciampare in bagno è potenzialmente letale. Quindi avanti, lasciamoci vivere (ma meglio se in California, che lì è legale). Segue a ruota il dramma degli OGM: in Europa si ostinano a volerli etichettare. Apriti cielo! Come se informare il consumatore fosse un diritto. Se poi, leggendo, sceglie di non comprare, è censura commerciale! Un vero sopruso contro la libertà americana di vendere qualunque cosa con lo zucchero a velo sopra. E poi c’è la questione dei pesticidi. L’UE ne ha vietati 72, che gli USA usano ancora con disinvoltura. Risultato? L’uva californiana rischia di rimanere sulle navi come clandestina agricola. Ma noi europei abbiamo il vizio strano di voler vivere più a lungo. E infatti, spoiler: viviamo mediamente 3 anni di più. In Italia, addirittura 5. Coincidenze? No, sono i benefici collaterali di quel fastidio chiamato precauzione. Sul fronte digitale, la musica non cambia. L’Europa chiede a Musk e compagnia di togliere contenuti illegali in 24 ore. Apriti cielo 2 – la vendetta. “Censura!” gridano dalle poltrone imbottite di Palo Alto. Ma se posti una minaccia o una truffa, forse sì, sarebbe anche ora che qualcuno ti tolga il megafono. E le tasse? Eh. I colossi tech fanno miliardi in Europa ma versano briciole. Poi però piangono perché l’UE li costringe a trattare gli altri competitor come esseri umani. Il Digital Market Act? Un atto di guerra, per loro. In realtà, è solo fine dell’asilo nido. Basta col “io sono Google, quindi faccio come mi pare”. Nemmeno l’arte scampa: la direttiva Huawei impone alle piattaforme di streaming di offrire almeno il 30% di contenuti europei. Una tragedia. Perché – incredibile a dirsi – c’è vita anche oltre Hollywood. E non solo su Netflix: pure nei cinema veri. Ma per loro è protezionismo. Per noi è difendere la cultura. Perché se non lo fa l’Europa, chi lo fa? Topolino? E poi ci sono le denominazioni: basta con il Parmesan da discount che sembra gesso grattugiato, o con i salami made in Ohio che si chiamano “Prosciutto di Parma™”. L’UE ha deciso che le parole hanno un senso. E se scrivi “Murano”, dovrebbe esserci almeno una fornace in zona. Tutto questo, secondo la visione trumpiana, è un attentato all’America. Che ora, nel nuovo ciclo di egemonia dolente, vorrebbe convincere l’UE a cambiare le regole in nome del libero commercio. O, più realisticamente, in nome del fatto che hanno più portaerei e più gas da vendere. Ma c’è una notizia, forse spiacevole, da dare agli amici americani: l’Europa non è una colonia, anche se ogni tanto si comporta come tale. E se c’è un modello che — con tutti i suoi difetti — permette ai cittadini di vivere più a lungo, con più tutele e meno diserbante nel piatto… forse vale la pena difenderlo. Trump vuole trattare? Benissimo. Ma non è detto che dobbiamo inginocchiarci ogni volta che qualcuno a Washington si sveglia e decide che il vetro di Murano è un ostacolo al libero mercato. Perché sì, magari noi europei abbiamo l’aria un po’ snob, un po’ lentina, e facciamo troppe riunioni. Ma alla fine della fiera, moriamo più tardi. E, modestamente, non è un dettaglio da poco.

Donald Trump, l’oracolo dei disastri: un’America che si specchia nel suo delirio Tutti, ma proprio tutti, appesi ogni giorno alle labbra di Donald Trump. L’uomo spara una boiata al giorno — a volte due, se ha dormito bene — e il circo mediatico si fionda, sbava, rilancia. È il gioco del cane che rincorre la macchina: non sa perché, ma non riesce a farne a meno. Eppure, se togli il rumore di fondo e guardi bene, una cosa emerge chiaramente da questi mesi: prevedere Trump è inutile. Non perché sia geniale. Perché è illogico. Le sue diagnosi, tutto sommato, sono quelle che farebbe anche un taxista sobrio: l’economia americana è devastata, la classe media è evaporata, la globalizzazione ha fatto terra bruciata. Grazie, Donald. Applausi. Il problema non è quello che vede, è come crede di risolverlo. Le sue “soluzioni” sono una collezione di improvvisazioni da bar di provincia. I dazzi? Mah. Forse nel 1848 avrebbero avuto un senso. Oggi sembrano un tentativo disperato di mettere le dita nei buchi dello scafo mentre la nave affonda. E il suo vice, Vance? Trattato come un troglodita sui media liberal, ha scritto un libro diventato film, Hillbilly Elegy, che racconta il collasso culturale e materiale di un’America interna, bianca, disillusa, drogata — e dimenticata. La stessa America che, per intenderci, Trump cavalca come uno stregone da luna park, fingendo di capirla mentre le vende pentole arrugginite con lo sguardo di chi ha fiutato il business. Poi c’è l’Ucraina. Siamo ancora lì a raccontarci che può vincere, mentre Trump — rozzo, brutale, ma almeno sincero — dice che no, la guerra è persa. Non è diplomazia, non è geopolitica raffinata: è uno che dice a voce alta quello che in molti pensano in silenzio. Male? Forse. Ma più onesto di certe barzellette da comunicato stampa NATO. Immigrazione? Altro problema gigantesco. Le città americane affogano nel caos, nelle tende, nella disperazione. Trump propone catene, muri, manganelli. Roba che fa orrore. Ma l’alternativa sarebbe…? Il silenzio colpevole dei centristi moralisti che parlano di accoglienza mentre vivono in quartieri blindati. Il punto è sempre quello: i problemi ci sono, si vedono a occhio nudo. Le risposte di Trump sono rozze, spesso vergognose, ma sono risposte. La sinistra liberal? Fa le smorfie. Mentre le città bruciano, loro stanno ancora litigando sull’uso corretto dei pronomi. E i nostri opinionisti da salotto? Inviperiti, sdegnati, offesi. Lo chiamano fascista, idiota, criminale. Si esaltano davanti alle telecamere come se stessero salvando il mondo. Ma la verità è che fare la guerra trampa parole nei talk show non costa nulla. Non cambia nulla. È solo autocompiacimento. Forse sarebbe ora di smettere di insultarlo e iniziare a capire perché ha vinto. E perché, con ogni probabilità, potrebbe vincere ancora. Perché quelli che votano Trump non sono alieni. Sono gli stessi che votarono Biden. E prima ancora Obama. Chi non capisce questo, chi continua a vivere in una bolla moralista e ideologica, è destinato a svegliarsi ogni quattro anni con l’incubo Trump nel letto. E a quel punto, l’unica bambolina voodoo che servirà… sarà la propria.

Manuale di sopravvivenza al Trampaverso ovvero: come smettere di preoccuparsi e imparare ad amare il dazio   Tutti i giorni, da qualche parte nel mondo, un notiziario si sveglia e sa che dovrà correre dietro all’ultima sparata di Donald Trump. Che sia una proposta di bombardare un uragano, una stretta di mano con Kim Jong-un o un “truth” con più maiuscole che idee, the Donald detta l’agenda con la grazia di un ippopotamo su pattini a rotelle. E noi, come criceti in panico, a inseguirlo. Il fenomeno è noto: Trump parla, l’opinione pubblica risponde. Come? Con un misto di indignazione, sarcasmo, editoriali accorati e meme. Tonnellate di meme. Ma se filtriamo le infinite cianfrusaglie del suo pensiero, come si separa il grano dalla paccottiglia? E soprattutto: c’è grano? In realtà, sì. Il bello — o il tragico — è che i problemi che Trump elenca sono veri. L’economia americana sfiatata, il ceto medio disossato, il fentanyl che ha sostituito il sogno americano con un sonno eterno: tutto sacrosanto. Solo che poi arriva la cura, e pare scritta da uno sceneggiatore ubriaco di South Park. Il mondo brucia? “Dazi”. Le città piene di disperati? “Muri”. La guerra in Ucraina? “È persa, chiudiamo baracca e burattini e buonanotte al secchio”. Non serve Kissinger, basta un tweet e via andare. Il suo vice, J.D. Vance, ex enfant prodige della disperazione bianca, è trattato in Europa come un oggetto esotico, tipo maschera tribale o souvenir da safari politico. Ma ha scritto un libro che è diventato un film che è diventato una conferma: l’America che vota Trump non viene da Marte, viene dall’Ohio. E ci vive ancora. Solo che adesso ha una pistola, una connessione a Internet e un conto corrente svuotato dalla Walmart Economy. Nel frattempo, l’intellighenzia da talk show continua a lanciare insulti come coriandoli: “fascista”, “clown”, “pericolo per la democrazia”. Tutto giusto, ma del tutto inutile. Non costa nulla, fa sentire bene, non cambia niente. È come fare la guerra a un tornado con un ventaglio di seta: elegante, ma inefficace. La verità — ma che non si dica troppo forte, sennò salta la linea editoriale — è che Trump è la diagnosi con la calligrafia tremenda, non la cura. Fa domande sensate e risponde come uno che ha letto solo i titoli dei giornali (dopo averli comprati con i soldi degli altri). Ma è lì, ed è lì perché milioni di persone si sono stancate di essere compatite da chi li chiama “rednecks” tra un brunch e una lezione di etica postcoloniale. Morale della favola? Non serve una bambolina voodoo. Serve capire. E poi magari sì, anche un po’ di voodoo, ma con stile. In fondo, se vogliamo davvero opporci al trumpismo, dovremmo almeno riuscire a sembrare più seri di lui. Che non è difficile. Ma a volte pare impossibile.